Карта сайта: 1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27|28|29|30|31|32|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|44|45|46|47|48|49|50|51|52|53|54|55|56|57|58|59|60|61|62|63|64|65|66|67|68|69|
Фотографии Белебея Фотографии Белебея Фотографии Белебея Фотографии Белебея





Новогодние анекдоты

1.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?

- Нет, в дом офицеров на палочку.

 

2.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

- Зачем это?

- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

 

3.

Три возраста мужчины:

Когда он верит в Деда Мороза,

Когда он НЕ верит в Деда Мороза

И когда он сам СТАНОВИТСЯ Дедом Морозом.

 

4.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:

2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

 

5.

Сын - отцу:

- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?

- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.

- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 

 

 

6.

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:

- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 

7.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

 

8.

Дед Мороз:

- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

 

9.

А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент:

- Вот и все, ребята!

 

10.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

 

11.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:

-Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

-Ну и что. Секс лучше.

-Да, но Новый год чаще…

 

12.

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у Вас в холле происходит?

- Как что? Новый год встречаем.

- Новый год же в январе.

- Ну так они до января не доживут.

 

13.

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

 

14.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

 

 

15.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

 

16.

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.

— Почему два? — удивилась бабушка.

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

 

17.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

 

18.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

 

19.

Встречаются два друга.

— Как встретил Новый год? Весело было?

— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

 

20.

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

 

21.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

 

22.

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

 

23.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

 

24.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

 

25.

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.

Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.

- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

 

26.

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

 

27.

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...

Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый Год встречали.

 

28.

Два дитя в садике после Нового Года:

- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?

- Воздушный шарик.

- И все?

- Ну не у всех же рак крови...

 

29.

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.

- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!

- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

 

30.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?

- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

 

31.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...

- Поздно! Я уже передумала!

 

32.

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

 

33.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса??

- Нет, с чего вы это взяли??

- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

 

34.

- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...